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核酸检测是直接找到病毒存在的证据，接受核酸检测，是有百利而无一害的。你做核酸检测的时候有什么感受以下是小编整理的说说搞笑说说【三篇】，欢迎阅读与收藏。
【篇1】说说搞笑说说
1.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
2.世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
3.老师，我会笑着吞下你给的惩罚;而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
4.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
5.幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
6.我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
7.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
8.这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
9.你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
10.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
11.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
12.前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
13.那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
14.人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢?
15.当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼?
16.做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
17.心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
18.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的.时候晒死你。
19.好紧张……怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
20.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好?——八部。
21.从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
22.现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
23.挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
24.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
25.请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
26.你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
27.在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
28.刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心!
29.我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
30.再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
31.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
32.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
33.我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
34.男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
35.你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
36.现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香!
37.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
38.吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
39.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
40.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
41.我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
42.又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
43.筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
44.我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?
45.如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
46.如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
47.以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。
48.谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
49.上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业!前提是再给一个!
50.亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
51.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
52.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
53.猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
54.看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
55.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
56.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
57.每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊!
58.黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
59.爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
60.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
61.甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。
62.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
63.有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
64.一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁?谁在说话?
65.世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
66.洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。
67.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
68.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
69.可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
70.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
71.我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑;醉人的眼;天籁般的音;动人的身影;如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
72.即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
73.原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
74.老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢?同学们心里想：还不是因为你，老师。
75.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
76.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸!
77.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
【篇2】说说搞笑说说
1. 别总是单身狗单身狗的了 按年龄算你应该是单身鳖 按体型算你应该是单身猪按智商算你应该是单身傻狍子
2. 奶奶永远单身狗没人看没人要的疯婆子
3. 我真是不懂这个世界 把狗叫汪星人 把人叫单身狗
4. 手机是单身狗的伴侣 是情侣的小三
5. 明明有男友却活的像个单身狗
6. 初三情侣马上就要分手了 高三情侣马上就要分手了 大三大四情侣马上就要分手单身狗想到这些简直振奋人心
7. 在一群学生党中 总有一条神一般单身狗可以解答所有的恋爱问题
8. 全世界都在散发着恋爱的酸臭味 只有我一人散发着单身狗的清香.
9. 不要叫我们单身狗，我们代号孤狼
10. 有人想养狗吗 单身的那种
11. 全世界都充满着恋爱的酸臭味 只有我散发着单身狗的清香.
12. 叫你一声单身狗你敢答应吗
13. 别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了.
14. 我从一个有心事的单身狗，变成了一个……没有心事的单身狗
15. 单身狗抱紧我
16. “妈，你知道单身狗是什么意思吗”“不就是想你这种没对象的就是单身狗吗”“……”
17. 我们都有那么一个朋友 常常给感情上的建议 但她自己却是个单身狗
18. ?手机是单身狗的伴侣 是情侣的小三
19. 好汉不提当年勇~如今还是单身狗!
20. 老师：学校不许带宠物!发现严肃处理!同学：那单身狗呢?老师：不许!都不许!同学：都走!学校不要我们了
21. 怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
22. 中国亿单身狗可绕地球两圈 你不孤独
【篇3】说说搞笑说说
1、不少人已经放假了吧，据说有的人放假是旅游自拍放飞心情，而我放假就是在家挨骂、出门没钱、一天特闲...
2、取经劳顿，白龙马无精打采，昏昏欲睡。沙僧过来说：“不要睡，精神点呀!” 过了会，八戒来撑开马眼皮，说：“加油，精神点喔!” 又过了会，悟空掐着马脖子用力摇晃，说：“给我精神点啊!” 白龙马哭着去找唐僧：“师父!师兄们都欺负我!” 唐僧：“他们没错啊，这是天下苍生的意思，要龙马精神…”
3、春节老是有人明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”
4、脑补年兽应该是小怪兽那种样子，斜挎一个写着“年”字的布袋袋，里面装满了年糕糖果花生之类的吃的。鞭炮噼里啪啦放起来，它就捂着耳朵拼命跑，布袋袋里的年糕糖果花生掉了一路。等它停下来，吃的只剩下一半了，于是年兽蹲在角落里嘤嘤嘤嘤地哭，哭完了年就过完了
5、新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我!!!
6、待你长发及腰，切莫放弃治疗。假期把家一回，亲戚排队唠叨。问你男友在哪?劳资还没找到。问你有啥爱好?爱看本命互搞。再问有啥特长?脑洞方向奇妙。基友纷纷婚配，可怜空了钱包。写文回帖太少，画画技能不高。生存三大要素，电脑网线鼠标。平生不会撒娇，对着手机傻笑~
7、多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。
8、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么?”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”
9、总看到有人说：最惨的事情是一年过去了，除了体重增加没有其他任何变化。天呐，做人不要太乐观，眼角的细纹你看不见吗，毛孔的粗大你看不见吗，睡眠不足而加深的黑眼圈有没有，发量似乎比去年又少了一点呢，仔细一看，还他妈长了好几颗新鲜的黑痣。是，人生太残酷了，不止身材会负你。
10、即将发生的事情：1、你将难以启齿告诉家人期末成绩。2、再也回不到年龄-1的岁月。3、眼看着压岁钱装进了别人口袋。4、食欲和肥膘成正比增长。5、十岁以内小朋友不再称呼你“哥哥”或者“姐姐”。6、红色毛爷爷将飞速递减。7、依然单身。8、新(和)年(以)新(前)气(一)象(样)。
11、【父母年关恐怖绝招】今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。……这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……
12、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。。
13、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
14、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器…尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚!!!~
15、春节临近。。我方面军在和脂肪大军的`作战中，死伤殆尽…………脂肪军完胜………………
